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感谢访问！
蓝盒子其实爱对了人,情人节每天都过! 8/9/2007 20080808在写这篇日志的时候，打开的sohu 竟然blog还是放着那首很熟悉的歌
下午跟XT聊了很久，突然跟我提到了他很不明白不可思仪的我和他分手的事情
原来所以熟悉和不熟悉的朋友都是那么看好我和他的故事和一切。
原来在所有人眼中，都没有人会猜到我们的分手。
现在的关系，我自己也不清楚。
未来的路，究竟在哪里 ？我只想顺其自然去过一切。
也许就象我心里想的那一切一样。。
写了很多的信，永远都寄不出去
我总是沉寂在我自己的小幸福
想起开心的会大笑
想起不开心会哭
然后自己安慰自己
呵呵，这样挺好的。
好想爸爸妈妈，爸爸要生日了。可我总是在他生日给他带来不开心
那天和爸爸的电话，我从小第一次毫无伪装的在爸爸面前哭的那么痛
这是我从来都不会有过的。
也是第一次，感受到了爸爸对我心底的爱。
于是，我告诉自己，不管怎样，我都要坚强。
我会让自己幸福的。 7/9/2007 雨后的彩虹真的好久都没有来过这里了，突然间，很怀念一切，换了blog已经很久很久，现在已经习惯了用我的163的blog。
再次来到这里，一切还是那么熟悉。这个地方，带给了我所有的甜蜜美好的回忆，这个地方，有很多我和他甜蜜的留言。
又是一年过去了，1年前的这个时候，我删除了从04年到06年的日志，也是我彻底放下以前几年的感情重新决定站起来的一天，
也是在一年前的这个时间，认识了他，认识了我今生遇见的第1个想嫁的那个男人。
时间真的好快，一年了。。当现在回忆以前的日子，心里有翻别样的滋味，一切都又过去了。
这一年，我经历了很多很多，有甜蜜，也有曾经从未有的伤痛，有希望，也有绝望。更多的，我学会了一个人去面对孤独。
有人说，当你一个人感到落寞伤心无助的时候，那个爱你的人，一定会出现在你身边。
可我却从来都只是一个人，当我一个人落寞伤心无助的时候，我身边的，是我们家狗狗。。没有人跟我说话，我跟狗狗说。
当发烧的时候，没有人关心和照顾，只能自己挺着去吃药。去烧水，自己捂着被子让自己睡觉。
当生理期来的痛的起不来床的时候，已经没有人再在身边帮我照顾我，不会让我碰冷水，不会让我劳累，只让我在床上舒服的呆着。
可现在不管多痛多起不来床，我没有人可以告诉，只能自己忍着，痛的时候拿手锤墙，然后骂自己不争气。冷水照样洗。活照样干。
当期盼的周末来临的时候，他却选择跟同事出去吃喝玩乐唱歌喝的烂醉到半夜，却不知道珍惜这一个月仅有的几天。
口口声声的说要自由，好，我给你自由，今后，我将什么都不再说。因为你不曾感到愧疚，那就继续吧。。
以前从不允许自己的感情有半点污染，现在却已经习惯的觉得都无所谓，麻木了，是啊，都已经无所谓了。
我已经不会谈恋爱，已经再也回不到从前，无论我拉直头发还是染回以前的颜色，以前的瑶瑶已经不再了。因为以前的裤子，也已经不在了。
所有委屈全部自己自己咽到肚子里，是啊，让我一个人承受。无所谓！任何人，任何事，都不再跟我有关系！
一个人每天做2个人的饭，每次做少一点，可还是吃不完，渐渐的，我习惯了不再做饭。因为我不想回忆以前的厨房是多么热闹的样子。
习惯了一个人的时候看书，绣十字锈，跟洋聊天等等。
不愿意出门，不愿意见朋友，只是一个人。有很多时候觉得自己有抑郁症，很自闭，想想，或许从小我都这样。
也许总有一天，我会逃离，逃离这个让我迷失的城市。然后继续一个人。。
外边又下了场阵雨，又从天黑到天亮，天晴了，依旧是让人烦躁的夏天，可去年的夏天，值得我永远回味。。。那就在回忆里吧。。
3/4/2007 在北京的第三个元霄节－正月十五的大雪没想到北京的今天竟然下了大雪，起床后上厕所，突然发现外边白茫茫的一片，有些怀疑自己在做梦。
天啊，竟然下了这么厚，小区里都是白色的，真是正月年的最后一天了。今年，会更好吧。
自己一个人在家里，上了一下午网，天快黑了，唉，那个死家伙中午喝多了，现在应该还在睡，又爽约了。
我会渐渐的习惯这一切的，不是么？不想再打电话，不想知道。。就让我一个人过个正月十五吧。
身边的朋友们，一个个的都马上结婚了。昨天陪着康康和老哥去看婚纱照，听着他们都要准备结婚时的一切一切，
挑日子，选礼服，什么时候去登记，去看房子买房子，突然间感觉，自己也老了。是啊，明年就奔命年了。
紧接着就是老爸老妈盼着我结婚，可现在，一切都不是时候，没车子没房子没票子，有时候想想真的很累，
人这辈子活着就要这样累下去，努力挣钱，就为了结婚买房子，然后再存钱养孩子，如果生个男孩，还要再准备房子。
一直没有计划一直在北京，是觉得北京真的不适合生活，六环内的均价是一万，我三个月不吃不喝才能买一平米，
要努力多久，才能在北京买套房，可如果是小城市，够买几套了。越来越有要回家安家的冲动，毕竟郑州，是发展很快的。
竟然东区的房子，卖到7K一平方了。靠。够我在北京四环买房子了都，可是郑州的工资还是那么的低。让人无奈啊。
北京的工作已经稳定，老公的新工作也在发展当中，而我们每天在一起的时间则会越来越少了，想想他每天东奔西跑的跑业务，
我确实很心疼，可为了将来，我又能说什么呢，只能默默的笑着鼓励他，给他信心，给他安慰，给他出主意，让他有更好的空间去发挥。
大家今年都忙着买房子结婚，我俩则继续安静的生活着，就给我们两年时间吧。希望以后会越来越好，今年，也是我们存钱的一年。
毕竟克制自己少买衣服少出去玩了，老公不想结婚靠家人，我们只能过的苦一些了。。。
外边的炮声一直不断，天渐渐黑下来了，我依然听着这一首歌，无聊的对着电脑，过着在北京第三个元宵节～
第三年了，日子过的真快啊，一眨眼见，这三年，又过去了。。 3/1/2007 失落无理由的很失落，不知道为什么，有时候另一个人忙碌的没有私人空间和你一起的时候，这种感觉是不是真的很不好受？
我很不喜欢一个问题解释很多遍，每遍的重复着我不是有意的等等。。。
别人总是很羡慕我，或者羡慕你。其实或许你真的不了解我。因为我根本不会去自己出去玩，不会去做对不起你的事情，
所以，请你不要再质问我，我知道你在乎，可是有时候表达的多了，我会突然觉得很难受，我没有说你烦，只是真的不喜欢这样。
我希望我给你解释过一遍之后，你能够可以温柔的问我有没有想你，这样我会很开心。你明白么？
这几天我的脾气真的不好，我也知道我对你发脾气是不对，对你在电话里乱吼让你很难受。
也许是该生理期了，我会变得38一些，可是，我也不知道自己究竟一直都在压抑着什么，总之很难受！
我不知道该怎么告诉你我的心情，因为我知道你一直都在为我们的将来努力着，脑子里好乱好乱。
好想一觉睡醒之后，发现你在身边，可是我知道，现在是不可能的。你依然在杭州忙碌着。忙碌着你该忙碌的所有事情。
今天北京好冷好冷，下雨了，你也没有问我一句有没有被淋到。你说晚上去CS，然后就不能把QQ开着么？难道你自己不知道说么这些话？
算了，下班了，我该回家了，只是不知道，这个夜晚，又将怎么度过。
也许一会该去买本书，可以让我入迷的看到入睡，然后一觉到天亮。。。。
2/27/2007 和老公从郑州分开的第三天今天，是和老公从郑州分开的第三天了，眼泪就又流下来了。第一次发现23岁了还这么不争气。自己都觉得很丢人！
想想大年初四老公从郑州火车站出站口拍我肩膀我情景，就好难受。老公第一次去郑州，也是第一次见我家里的人和我的朋友们。
想想当时见我老爸他应该很紧张吧。我确实很在乎老公，也是第一个我带回家介绍给家人和亲戚他是我的男朋友。
老爸在半年前就总是不同意我找了一个外地的男朋友，虽然他嘴上不说，但我知道他不希望我嫁到外地去。老妈倒还好，她觉得我幸福就好了。
其实自己以前也总想着结婚一定要找郑州的，可是认识老公之后，和老公生活在一起之后，我觉得，这一切都无所谓了，有最爱的人在身边，
即使在哪里都是一样的。我不是个恋家的孩子，也可能很家庭环境有很大的影响吧。所以我的独立也许有时候让老公不满意。
可是我自己知道，即使我外表再坚强，我也始终是个小女人。以前从来没有想过26岁以前结婚，总是想着努力闯出事业再考虑，
可是现在我觉得我错了，我是那么那么的想和他在一起，想他这样宠爱着我一辈子，想他爸爸妈妈也能象我爸爸妈妈喜欢他一样喜欢我。
喜欢她任我耍着小性子，喜欢她故意装生气的样子，喜欢他在很冷的晚上给我暖角，一切一切。。。。。
我知道老公也很想再闯几年，不愿意那么早结婚，可是，我还是希望能过完08年！～或者有了babe。哈哈。。
还有两个月，老公就要带我回家见他爸爸妈妈了，我也很紧张，那也是个我没去过的城市。虽然大家都说没有郑州好，也没有郑州发展大。
但至少，是老公从小长大的家乡。老公的教养很不错。希望他老爸老妈不是很严厉的那种，因为我从来不喜欢那样的人。
虽然上班这么久，也经历过各式各样的打交道，但始终还是不一样的。
但是现在，我们还有21天才能相见，昨晚做梦，梦见好多很奇怪的东西，醒来后就只记得梦见自己梳头发了，刚才查了解梦，
说梳头发预示着生活很美好一类的，我就很开心。。。
说说回郑州吧，见到几个姐妹们很开心，不过很担心俏和洋，我能够站在他们的角度上去看待他们的感情，所以，很心疼。
我不希望洋这样，真的，虽然她总是口口声声的不在乎LJ的一切，但是随便一个女人，都不会希望自己的男人还会有别的女人的。
至于俏，我只能说，有感情在，还是分不彻底的，我们都是旁观者，虽然可以帮你出主意，但是你要明白自己的心和考虑以后的幸福。
总害怕别人说我站着说话不腰疼，只是我自己知道我真的没有，我希望你们都能够幸福，因为我也曾经不幸福过，我也曾经黑暗过好几年。
回家看到老爸越来越老了，就觉得挺难受的，虽然他从小教育我的方式和别的家长不一样，但我仍然知道他还是心疼我的。
即使他再不好，我也希望能多挣些钱能让他们养老，能让他们少辛苦些。虽然我现在在北京两年了，也只能顾的住自己的吃住。
我还是不想放弃，看到妈妈刚染黑的头发，和妈妈沙哑的嗓子，我就好想能够给我妈能买套房子。大姨跟我妈说老公比我懂事，我很开心。
看到老爸对老公也不错，我就没什么可怕的了。
看到老公现在为了我们的将来，在杭州努力辛苦的培训着，学着知识本领，我知道他为了我们的将来放弃了很多他很容易就得到的东西。
他为了我放弃了，这些，也只有我和他爸妈知道，也许他爸妈会觉得他傻吧，甚至连我自己，都觉得老公对我来说象是个梦一样。
不相信老天爷会给我一个这么优秀的老公！
努力吧，我还是不争气的一些东西就想哭，这段时间为什么那么多愁善感，老公不在的这两天，我吃了两顿饭。没有一顿是自己做得。
甚至今天下班走到家门口，我还想老公在家为我做饭的样子，原来所有的一切平常生活，对现在的我来说，都是那么的向往和期待。
快快度过吧，每一个难熬的夜晚，快快度过吧，这艰难的21天。快快度过吧，多想你还是每天在我身边。。。。 2007、1、29写于手记记事本中：第一次分开老公我好想你，分开这几天好不适应，算算你我谈了这大半年以来，还是第一次分开两天以上不见面的，
不过初五就可以见到你了。但想到见两天你就又去杭州一个月，心里就更难受了！
今年回家过年，虽然和姐妹们在一起很开心，可总是少了你而睡不着觉。不知道你是不是也会觉得不适应。
不过看到你每天都那么多电话和短信的关心我，我就知道你一直都很在乎我的，知道你怕我见老情人，哈哈
不过你放心，我决定不见任何一个男性朋友了，要是见，也等你来郑州以后了再见。哈哈。我好吧。
手机写日记还是第一次，好累，睡觉了～～
不知道让你选择做销售是对是错，因为会很苦，人也会渐渐变的圆滑，希望我们能经的起这考验吧。
loveyou yao~ 2007-02-06 改变 2007-02-06 15:32:54生病了一周了,还没有彻底的好,感冒缠绕着我,每天都痛苦的想要死掉,胳膊上已经是密密麻麻的针眼了,
浑身都是医院的味道,而我,还要继续上班,继续我的工作交接.
辞职在家的老公这几天一直都小心翼翼的照顾我,给我炖排骨吃,感动!
今天他的复试顺利通过了,但我的心里却很失落.这就意味着以后的日子将会有一个大改变.如果去那家公司的话,
正月初八他就将飞往杭州培训一个月,我要自己在家独守空房了...
而更远的以后,他会天天去外出应酬,我则还是现在一样的朝九晚五的正常上班.
脑子里就会浮现出那些男男女女在那种场合下找小姐,请客户,谈业务等等的场面...心里很矛盾....
一切都不知道怎么办好了....而我的心,就像分成了两半,不知道如何是好了....谁能告诉我一个两全其美的答案呢?
感谢!
2007-01-31 交接工作
1/8/2007 07年第1篇先占着日期,spaces一直有问题,,北京网络msn一直都不稳定..于是连续10几天我的spaces上不了.
留言都不可以..回头补上这些天的.趁着好不容易能登上了.赶紧占个坑...
12/20/2006 感悟
很久很久,没有写过文章,都是流水帐的日子.没有幻想过幸福,或凄美的爱情故事,因为切身体会过了. 22岁,我的青春已经过了一大半,经历过或大或小的事情,从十几岁懵懂的爱情,从喜欢上一个人到爱,到受到伤害, 曾经单纯过,颓废过,激情过,纸醉金迷过,疯狂的玩过.20岁之前,我不是个乖女孩,很叛逆的过着自己梦想要的生活. 从小家庭的情况,让我在很小的时候就变的很独立,那些伴随我一起长大的伙伴们,如今也个个都有了自己的生活.
昨夜和洋电话,聊起很多,他们说看到我的成熟和改变,是真的成熟了么?也许人的成熟,只是经历被磨练的多了, 才会变的更加稳重,更加圆滑,少了锐气,多了心计.可我,依然像个老大傻,没有心计,所以,我还是不成熟. 不过,我也许永远都做不到成熟.每个人都有自己的性格,我也在这些上边吃过很大的亏,朋友对我来说,永远都是我的弱点, 只不过现在的我,在一点点的伤害下,学会了去保护自己,学会了去观察和体会一个人的心,学会了如何去对一个人好, 学会了分辨酒肉朋友和知己,但我更想单纯一些,无关痛痒的,希望这个世界没有那么多的伤害
只愿和我爱的人平平淡淡生活.有一个属于自己的小生意,我不再像小时候一样有着远大的志向, 告诉自己必须做什么时候都成功,要超过任何人,让自己做的最好.可如今却觉得一切都是那么难, 我也不再是以前那个锐气十足的自己,慢慢变的沉默. 在这个快节奏的城市慢慢的爬着.在这个所谓的大城市当中,过着小市民的生活. 曾经幻想过很多以后的日子,做事业女,努力赚钱,不想感情,让爸妈也过上好日子. 买套大房子给父母,可以到世界各地旅游.做个漂一族. 或者嫁个有钱人,不用自己丰衣足食,每天开着小车不用工作可以穿名牌就有很多的存款. 或者找个爱自己和自己爱的男人,到有山有水的地方去生活,可以在黄昏的时候坐在海边,看海边的日落, 可以在背靠着背看夜晚的星星..可以在心情不好的时候两个人喝啤酒聊天到天亮…
但现实还是把我拉了回来,我不得不拖着自己已经疲惫得身子继续在现在这个不喜欢的城市里打拼, 然后交房租,吃喝,存钱.然后努力上进,争取赚更多的钱. 其实更想安逸的生活在小城市中,.每天能够和姐妹们聚聚,说说话,聊聊天, 感谢爱我的他,在这半年来对我的爱和关心,知道你为我放弃了那么多,我真的感到幸福. 也真的希望能延续,正如我们的感情,一天天的升温!~但永远都不会觉得腻. 斌,真的很感谢你,我会尽自己的努力改变的更好的.
见惯了很多的大场面,也经历了很多风雨,也正如浪子始终要回头一样 现在的我,如一杯水,清澈,透明,但我却喜欢这样的日子, 每天和我爱的男人一起,努力生活,创造我们的将来.
姐妹们,很想你们,都说爱回忆的人,是预示着在慢慢的变老,也许吧.. 不过至少,每天最开心的事情就是能够回家见到老公.如果现在说我的梦想.我只能说我是平庸的.
只愿有一份收入稳定的工作, 有我爱的老公陪我走遍天涯海角 一栋房子, 一条温顺的大狗, 几个心爱的知己, 平平淡淡的过一辈子, 这样 就足够了 12/19/2006 肥胖的女人 我似乎又快1个月没有写日志了,
总结出一个原因,就是以前每天都写日志,是因为是一个人生活.
而现在是两个人生活,下班回到家就没有开过电脑了.短短的几个月,
我变成了肥胖的女人,身上的肉肉越来越多.
我的小蛮腰现在都没有了.呜呜呜...这几个月的饮食太规律了..
于是原来的小蛮腰变成了大肚子,
可是更奇怪的是我越来越胖,老公却瘦了好多.
明显的不公平,于是我下定决心不再为美食而诱惑,
因为我觉得我现在快100斤了.
冬天真的是很养人啊,还是找一些运动好好锻炼一下吧.
于是我们决定周三晚去打羽毛球吧..
运动一下也许我的大肚子就会没有啦!~
周末就是圣诞啦~不知道会有什么小惊喜,嘻嘻.我很期待哦.
可是我是个顿顿不能没肉,食欲大的吓人的女人,该怎么减肥呢?还是运动吧.
虽然不知道能坚持几天,但还是一定要强迫自己控制一下!~
元旦3天假,想和老公回郑州,可又觉得时间太紧张,
07年了.好累,突然想休息休息再工作了.
星座上不是说了么~~明年我会转运的~希望会给我带来美好的一切啦.
这几天的工作很轻闲,上个月自己做了10几个项目,
这个月我已经闲了大半个月了,也是做了几个零散的小项目.
明天又该忙起来了.一直忙到1月底,然后,就需要做出我要做的决定了.
因为之前承诺过我的诺言和待遇没有实现,所以我不得不另外考虑我的去留,
我还是觉得我会迈出那一步,因为不想一直停留在原地,哪怕不如现在,
我相信经过我的努力,一会都会好起来的.虽然很舍不得现在工作的朋友们,
但是,路还是要自己走的.努力吧瑶瑶,你必须有所作为!不能停在原地了!~
11/29/2006 幸福的5个月 幸福的小记录~~
今天是我和我们家亲爱的5个月几年日,
5个月前的29号我俩开始的恋爱,
时间这么快的过去了半年,我来北京也马上整整两年了,
这半年来,我们每一天都很快乐,有过争吵,也有过泪水!~
所有的一切都是来之不易的,我们的磨合已经渐渐没有,
小日子也过的越来越美好啦~
看到他记录着我俩的日子,我感到很开心很幸福,
同样,我们都为将来而努力工作着.
只有这样,我们才能达到我们的目标.
虽然每天生活很平淡,但我们仍然能过的很开心,
这样就很知足了,不是么??
下个月的时候,我们需要好好的庆祝一下喽~~
11/20/2006 想永远被你疼爱着 手机丢了一个星期了,上个星期的今天我过的很不爽很不爽.
不过大家都说破财免灾,我就相信了.昨天和BF去买了手机号和新手机.
真舒服,哈哈,俺也用上智能手机了,不错不错!!小3小3,我终于把你买到手拉.
谢谢亲爱的给我买手机!~这个月咱俩真的很惨,一下子我半个月的工资没有了.
一下子你又花了3K给我买了手机,我俩都穷了,不过没关系,会挣回来的.
这段时间,你真的很疼很疼我,那天我告诉你,我说我离不开你了.是真的.
自己坐车上班的时候,总是有时候会想你不在我身边了怎么办?
没有人给我做早餐,没有人给我装饭盒,没有人给我在很累的时候什么事情都抢着做.
你总说是你上辈子不知道欠我什么了,这辈子会对我这么好!我总是偷偷的乐着.很开心.
上一次的恋爱分手之后,我也一直以为我不会再幸福,再也不会有爱情了,可还是让我遇到了你.
希望这样的幸福能一直持续下去,前天的天气,让你感冒了,穿的那么薄,还跟我去买衣服.
本来想买一样的,可惜那件衣服没有你穿的号,那会真想让你低一点瘦一点,嘿嘿!~
现在已经11月底了,日子好快好快,马上快要圣诞节了,然后就是元旦.到时候还不知道要去哪里玩.
希望你的感冒发烧快点好,不想看你这么难受!~我的魔力~快些给你元气吧~
11/9/2006 滑雪啦~ 什么星座的男生会最疼你呢？(参考太阳与金星)
魔羯女＆天秤男
秤座的男生不是随便人可以交的，你对他太热他会躲你，你对他太好他会亏你，
但是魔羯座的女生总是很能够掌握天秤男要的火候。
加上天秤座的男生其实事业心很重，
但魔羯女就是能够让天秤男对自己很痴心，然後到外面赚钱又不会变心。
看到这个测试真不错.^_^!!最疼爱的星座是天秤男!~^_^..
我不小女生,但我无聊的时候也会做测试,因为星座有时候真的是很对路的!~
11月过去1周多了,我和BF度过了我们的纪念日,
从春天的相识,到夏天,秋天,到现在的冬天,也算是三个季节了哦..
日子过的真的很快很快,我在BF的宠爱下吃胖了好多.
虽然不知道以后的路会怎样,但都会努力坚持下去的!!
有时候觉得自己像在做梦一样,每天早晨醒来.
会有BF做的爱心早餐,晚上下班,就可以吃到热腾腾的饭菜.
我应该很知足的,不是么?于是我觉得自己越来越小女人了..
星座说我明年会转运,已经背了好几年了,希望明年越来越顺利了.
2006年的尾巴离我们越来越近了,这一年,荒废了好多,但是身边多了一个人.
我已经很知足,这不是梦,所以我一定会好好珍惜的.
万龙的雪场这周末已经开业了.新的雪季已经开始了.
我们已经决定这个月底或下月初去滑雪喽~~
天再冷点再冷点...我的冬天....来临啦!~~~ 11/3/2006 11月 又一个十一月.时间总是过的很快很快,转眼间,一年就又过去了.
去年的这个时候,我还住在二外附近,自己打扫房子,装宽带,每天晚上在家穿着厚厚的睡衣上网.
写日志,装饰自己的spaces,每天晚上睡觉之前习惯躺在床上看飞机..然后喝一杯热腾腾的牛奶来入睡.
一眨眼的时间,一年就这样从我身边溜走了.很多时间,都值得怀念,会突然想起很多的人和事.都已不再新鲜.
又一年,几乎又是荒废过去了,没有存款,没有住房,盲目的奔波在异乡,不知道该去何方!
自从和你在一起,我变的开心起来,像变了一个人,不那么爱玩了,也知道该存钱了,你教会了我很多的东西.
这一段时间,我们老是吵架,然后间隔几分钟又好了,虽然都是小吵小闹,但我心里真的不舒服,
每次你都跟我说对不起,虽然我知道有好几次都是我无理取闹,那也是因为我在乎.
就像我们都不希望看到对方手机短信一样.可是我永远都希望两个人之间是坦诚相对的.
没有隐瞒和欺骗,这才是对对方的尊重,不是嘛??
昨天我发脾气,这应该是我们在一起这么久之后我第一次发那么大的火,
看到你那么委屈,我也很难受!对不起,以后不会这样了!
你也一样,我们都好好的.这就是所谓的磨合期吧~~
也许我们真的就是欢喜冤家,希望所有的不愉快都赶紧过去!~
开心点,别再精神恍惚了,我知道你很在乎我.
babe~我们会好好的.
不管以后怎么样,不管是在bj还是在zz,还是在其他的地方.
我们说过我们都要坚持,努力,好好工作,达到我们的理想哦!~
下班了,今天累了一天,去吃泡馍喽~
10/23/2006 16度 北京真TM的冷,我连毛衣都穿上了.还觉得冻,都想穿秋裤了.
上星期发烧这星期感冒,周一上班一点心情都没有.
DYM准时来看我,心不在焉的啊,都不知道该干嘛,
工作上一堆一堆的工作都还没有做,眼看就要到月底了.
现在每天上班都忙的要死,天天都跟斗争长征一样.真是幻想什么时候能不上班
那该多好啊,在家里躺在床上看DVD做白日梦的感觉好久没有过了.
最近晚上睡觉某人总是说我说梦话,还磨牙,看来我真的是^$%&%$&!
昨天是黑色星期天,我和他一天都很不顺.幸好过去了.
某某人啊.收收咱俩的小脾气,心情好了周末咱还继续麻辣诱惑哦!~
我真的好久没上网了,今天突然想上QQ,发现密码想不起来了.
汗颜啊...我怎么觉得自己一直是在做梦呢?
某人做饭手艺越来越好,我越来越懒了.于是发现自己的体重一直持续上升状态,
刚开始认识的时候我才86斤,现在已经92斤了..
还有两个小时才下班,我浑身酸疼的坐在座位.
又快睡着了....
10/9/2006 日记的记录 越是时间长不更新,就越觉得不想去写点什么,以前每天都写日记,是记录每天的心情.
可现在却不知道该记录些什么,这一段么?突然之间心情很糟很糟.低落到谷底.
办公室里空空荡荡的.有些人还没有从老家过国庆回来,
国庆过完了,中秋过完了,bf的生日也过完了.
7号那天的烛光晚餐虽然很简陋,可是我是真心为你布置的.原计划没有实施,但是不能怪我..
希望BF能有些小小的感动吧!
时间真的太快太快.马上还有4个月就要过年了.
已经习惯了在外边漂泊的日子.不知道真正回去之后,会不会变的一切都不适应.
北京真的冷了起来,昨天早晨的那场雨让天气立刻降温下来,
阴天的时候我总是喜欢赖在床上什么都不做.睡觉然后看喜欢的DVD.
我喜欢享受那样慵懒的感觉,就如同样喜欢户外穿越在山顶的感觉一样.
人总是相对立的.而我的双重性格决定了我的脾气.可是,却不愿意去改变.
只是自然慢慢的磨灭..平和...然后爆发...死亡...
总是在纪念着什么,可是现在,我真的没有什么可纪念的.人们总说不能忘记以前的事情,
回忆是美好的.可是我只知道.回忆都是过去的.向前看吧..让自己每一天开心就好了.
本来公司有个月底要结婚的同事,和男朋友谈了好多年了.昨天突然分手了...
很多38的人都在议论纷纷,我笑了笑.不想去说什么.也许有些事情会有一天轮到自己身上.
所以,还是做好自己吧..
 zz好多人都今年结婚了,洋洋电话里说他身边认识的除了我们5个还没有结婚,基本上都结婚了.
我们还都是年纪差不多的.想想很感叹,我说洋洋,我一定是最后一个,因为我到现在都还在漂着..
俏和张森也不好,真希望他能懂事点,不希望好姐妹儿受伤害.
有些事情,还是看的淡些好!虽然我也很想很想08年结婚...
Mom我很想你,那天和大姨打电话我都哭了,大姨跟我说了好多,我知道你很辛苦.
也知道你为我好,我会努力工作努力赚钱报答您的...希望你不要太累了..
一个人开心点.我早点回去见你.给你买好多好多东西.让你知道这个女儿没有白养的..
Mom我好想你..
我爱你
9/24/2006 离不开 忙碌的日子依然在继续着，工作每天忙的要死，带新员工培训真是累啊。
秋天来了一个月了，可是北京这段时间还是很热。
喜欢凉凉的秋天，风轻轻吹着的感觉，面带微笑一个人坐在路边看过往的车辆。
呆呆的，就是那样脑子空空的去想一些事情。
已经有两个月没有去户外旅游了，
国庆的到来又让我觉得拥挤的人群的可怕的，于是还是放弃了出游的计划。
这样，至少还可以花销少一些。我需要节省再节省。
肚子好痛，BF和老牛他们昨晚打了一夜麻将，我忍受着大姨妈的来临熬到早上四点，终于倒在床上。
半梦半醒的睡着，手捂着肚子，好难受，时间过的好快，一直都在感叹着。
却不知道如何去面对以后的日子，又觉得那些不属于现在的我。。
我的性格和习惯在慢慢的改变，变的让我更加模糊原来的自己。
变的生气或者伤心的时候不喜欢说话了，发不出脾气，只是发呆，不想对任何人说一句话。
ZZ的朋友不知道还好不？好久都没联系了，也看不到洋洋每天上网了。。
有时候，真的好想和她说说心里话的。虽然现在很幸福，可总是觉得少了些什么。
我几乎不知道现在上网都要作什么了，斗地主，看小说，别的，没有了。
好久没有聊天了。还是自己懒到极点了。F**K
对某些人的改变不知道该怎么样说，知道他对自己的好，
也知道自己越觉得不想离开他，就连自己睡觉都会觉得害怕了。
只是不太习惯这样的自己，曾经那么坚强独立的瑶瑶到哪里去了。
国庆不回郑州了，和BF在北京呆着，还没计划好该如何过好这七天。
不过一定要去大购物一番，嘿嘿，我们腰包要空了，继续卡奴的生活吧。
信用卡，我一定要克制一下自己！～ 9/4/2006 沟通 两个七夕过去了，日子继续恢复到平静当中，生活很充实。
上周五我休息，卡门和雷雷他们来我家，BF给大家做了一桌很丰盛的午餐，嘿嘿。
得到了我好朋友们的一致表扬，很是感动啊，那么热的天在厨房里忙了一中午。
虽然有时候在一起会有争吵，会互相生对方的气，但我知道他都在让着我。只是我不会表达罢了。
昨天晚上看球赛的时候，说了很多话，对以后，对现在，对我的建议，其实很多都是有道理的。
我都明白，今天嗓子好痛啊，一点都说不出话来，昨天真的是吃羊肉吃多了。
其实最近我的情绪因为工作的事情，一直都很不好，谢谢你一直都这么谅解我。
以后我们少斗嘴，我也不乱生气了。。沟通很重要，希望以后我们一直这样保持下去。
我知道我的脾气很不好，很任性，你一直都在包容我。
谢谢你！～
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刚刚测试人格
8/20/2006 短发 彻彻底底的把留了四年的长发剪掉了，现在的我，是齐肩的碎碎的长度，
又重新染回了黑色的，整个人就象变了一样。
看着理发店的地上满地的长发，确实很心疼，可是还是自己下决心剪断的。
都说变个发型是改变了自己的心情，的确是的。
所有的朋友们都说好可惜，我曾经令所有女孩羡慕的长发就这样没有了。
只是不过剪掉的是我曾经的思念，那头曾经为一个人留的长发现在已经是过去式了。
我现在一个人住一间大房子，不再和室友住。
把房间重新的布置了一番，很累很累，但是出格的好。
我一个人用大力气搬着好沉的桌子啊，床啊，柜子。然后又跪在地上至少拿抹布擦了10回地板。
终于大功告成了，我的小家焕然一新了。
给房东打电话，把ADSL的包月也改成了限时的，这样晚上回家就可以多看一会书了。
还是没有决定以后的路，可是还是想在北京多学习些东西再回家。
我注定是叶落归根的孩子，虽然独立性很强，可始终还是放不下。
只是，现在还不是回去的时候吧。
这一段时间确实挺忙的，忙着上班，忙着学习，忙着约会谈恋爱，
已经很少再户外了，但是却让我感觉到一种从未有过的充实。
我从一个人身上学到了很多，虽然那个人走了，可我的习惯，已经改变不了了。
洋洋和俏丽，娇她们几个还是老样子吧，很想她们。猪男也该振作起来吧。
我只是不希望他吃亏，不希望他太爱一个人了，怕在远处的朋友受到伤害。
GY来北京一个星期了，我还没有见到他，实在是太忙了，真的对不起，不知道该怎么跟你道歉。
我始终都没有下决心到底要不要离开北京，只是我知道我不能象现在一样混混荡荡的过日子。
我有太多太多需要学习和我需要奋斗的事情，需要现在去做，我知道再过几年我就真的年龄大了。
BF说我做事情总是没有计划，还是大花钱狂，我确实没有积蓄了，也容不得我再这样腐败了。
BF虽然不富裕，但却会给我买好多的零食，买我喜欢的漂亮衣服，照顾我，
虽然平凡，但我的每天都在被他一点点的感动着。
说了多少遍的要戒烟戒烟，虽然从每天一包变成了三天一包，可是还是没有彻底戒掉的心。
我不能再这样下去了，一定要振作起来，努力学习，努力工作了。
我现在一个人在家喝着Hennessy,无所事事，突然感觉很孤独。原来一个人家里冷清的时候也是很可怕。
为了不让自己继续无聊下去，前几天新买了本marketing的实践，看书去了，但很想你们。
C U ! 宝贝们～
8/13/2006 秋天 2006年的夏天，已经结束了，秋天已经到了一个星期了。
自从MSN改版之后，我真的不喜欢这里了，好不喜欢的版面，可是，总是不能忘记这边的朋友们。
我的皮肤实在是晒的很黑很黑很黑，这个夏天，我经历了很多的事情。
放下了我曾经认为生命中最重要的一段长达将近五年的感情，
放弃了我的人生一大梦想，也决定了我以后要走的路。
选择了好多我认为根本预料不到的事情。
是时候该还愿了，当时算命的说的已经成为事实，命中注定我和他不能在一起。
也是放弃，让我没有再错过身边的人。
现在的我，很开心，虽然这些并不是我想要的生活，可至少我是幸福的。
有一个人每天都会关心着我，会在很晚的时候打车送我回家。
会在我想吃任何东西的时候不管多远多热，都陪着我在北京城寻找着我爱吃的东西。
这些事情，是他永远都给不了我的。
那天吃泡馍的时候接到了蔡宁的电话，问到我和他，很简单的陈述了结束。
其实快一个月了，我的心情一直很平淡，我很坦然的接受了我以为我一直都接受不了的事实。
才意识到了真正的爱情，是需要多么的经得起考验。
不想再谈起那一段感情，妈妈知道后，只是告诉我要珍惜身边人，过去的都让它过去吧。
让我好好自己做选择，我明白妈妈是支持我的。她知道我这几年爱的太辛苦了。
离年底越来越近了，已经到了8月中旬，我又即将面临着人生的很大的抉择。
回家，还是继续留在北京，也许只是希望北京能够有值得我留下的理由吧。
工作的事情越来越烦，事情越来越多，项目越来越多，我真的快要疯掉了。
虽然说我的去意已绝，可是还是犹豫，毕竟在这个公司已经呆了快两年了。
但是不管工资高低，我只希望我做的能够开心。
就像生活一样。我永远都选择着我喜欢的方式。不想因为谁而改变。
决定自己住一个房子了，喜欢清净，喜欢一个人可以思考一些问题和一个人的空间。
虽然生活上的压力会更大一些，因为面临着要交更多的房租了。
不过我永远都相信，只要努力，一切都会好起来的。
BB谢谢你这一段时间对我的照顾和关心，我知道你是爱我的。
谢谢你！
8/4/2006 更新的一切 MSN spaces更新改版了,可是我还是喜欢以前的界面,
我可以做我自己喜欢的颜色和版面,可是现在全部都变了..
是不是所有的东西都还是旧的好呢?
不怎么更新日志了,是这一段时间工作太忙了,
到家之后,怎么也不想费脑子也日志了,脑子空白的要命..
在我决定我开始新生活之后,我的心情有了很大的改变..
我不想再想以前了,我觉得现在这样挺好的.
不知道该写什么,但是很想一些朋友,就上来唠叨几句吧..
好多朋友今年都从国外回来了.有的人改变了很多.
有的人关系又更好了一些..我只是觉得以前认为很亲近的人现在又疏远了
大家似乎不再是一个世界的人了..才分开了两年,是啊,变化太大了..
我还是以前的我,想法还是和以前一样,
又或许,我是真的太没有志气了吧..
太累了,这个新版我实在看的挺别扭的.
去睡觉了..朋友们.我想你们了..
7/26/2006 看电影啊看电影
TomCruise 是我早些年就超级喜欢的man了，那时候PP的网名也是TomCruise，想起来挺怀念的。 第1次见他的时候，他告诉我叫TomCruise。我还不知道是谁呢。太久的记忆了。 于是就持续到现在，虽然我的最爱已经被Pettr代替了，可是还是很喜欢TomCruise的。 昨天晚上下班后跟朋友去看了碟中碟3，效果还是不错的，翻译的也很好 。 虽然在中国上映的时候剪辑掉了10几分钟，还是没有影响重要的情节。。 美国的间谍系统真的太TMD先进了，连血管识别都可以， 以前看这种片子的时候，总幻想自己要是个女特工该多好。 maggie Q也依然那么带劲。现在就只期待着加勒比海盗2了。。 我就是这样每天都沉浸在电影啊，DVD啊，音乐啊。这样的氛围里。 不过我喜欢就好了，至少我的记忆中都是开心的。 周五晚上要坐车去草原骑马了，一个多月没有骑过了，我的老腰估计又该疼了。 不过我还是喜欢马在草原上奔腾起来的感觉。这个夏天快要过去了，也花光了存的钱。 我总是到处去玩着，不希望错过任何美丽的地方。我是不是真的害怕突然离开北京了。 也真的奇怪自从那天和PP说过做朋友之后，北京就开始每天都下着雨，没有一天是晴的。 这几天，只是我现在不想再说什么了。我没有口是心扉。确实是。 真的体会到一件事情有时候就是突然的一个想法，那这个想法就会决定我以后的日子。 恩，我决定了。我有我自己要走的路，我是在为我自己活着，不是别人。 谁也别再左右我了，以后也别再对我说什么感情的事。我再也不想再迁就任何人了。 好心总被当成驴肝肺，那么ok，以后我什么都不会再说，我只做我自己。爱谁谁吧。 马上8月份了，该彻彻底底的忙起来了，天冷了，离我回家的日子又近了。 下个雪季，我就可以回郑州滑雪了吧。
7/22/2006 梦 刚刚做梦起来,被吓醒了,醒来真害怕是真的.
赶紧打开电脑,然后看见他的MSN在上边,我松了口气.
昨天晚上凌晨三点才进家门,
这几天的忙碌可还是让我没有睡意,或许真的是周末吧.
在babyface里,混暗的灯光,有不同的穿着很性感的女人们,
在用力的摆弄着各种各样的姿势去勾引身边的男人,
临桌的全是老外,都疯狂的舞动着那肥胖的身躯.只能看见肚子上那像游泳圈一样的肉.
糜烂的生活,就是这样的,不过,我是因为朋友生日才去的.
其实好久没有去这种地方了,尽管我很会跳舞,可是,没有什么激情了.
昨天开开心心的,可是GM和MM吵架了,在他去存包失踪一个小时以后我在BB的门口看见他
于是便知道是怎么回事,因为大家都是郑州的,所以聊了一会.
其实有时候女生真的很不懂事,虽然是太在乎对方,可是,有些事情,并不是太在乎就可以的.
两个人都应该给彼此一个空间,这样,会让男人喘不过去的.
我说GM,进去喝酒吧.我陪你..跳跳舞,什么都别想了.一个男人,多让让她.就好了.
两个人因为太在乎,两块电池都被打光,还一直在吵,我自己也刚结束感情.
所以,我没办法去评论.只是希望,每个人都能珍惜身边人,好好的.
感情是随时会从身边溜走的,不要错过了才后悔..
梦见和康下雨骑马,好多马群,我骑的还是阿凡提.
梦见我去烫了头发,烫了一半决定不烫了.
然后梦见和他,洋,蔡宁去旅游.像做过山车一样,然后....不敢再说了..
看周公解梦,说梦见烫头发,有病的会很快痊愈，快乐日子会来临.
可是我决定不烫了.是为什么呢?
梦见烧大火是身在火中贵人扶.那证明还是好的,他应该有所作为会成功的.
希望是好事情吧.
今天哪里也不去了,起来的时候大姨妈也来了.真讨厌.今天可是才22号.
猪男信息我说他晚上飞机去太原,我没回.希望他一路平安吧.
就只想一个人在家里,听音乐.
这几天在家,把新出的电影都看完了,超人归来,疯狂的石头..碟中碟三下周去电影院看.
日子,总是充实的..这就好.
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